Rozdíl mezi homosexuálem a traktorem??? Není žádný,oba mají gumy od hoven!

Ančo, dala jsi kravám : Ne, předsedovi. Tak dej také mně a napiš si 2 jednotky.

Policajt a zahradník jsou na dovolené u moře. Zahradníka pořád obletují dívky, ale poldy si ani jedna nevšimne. Ptá se proto zahradníka: "Jak ty to děláš, že máš takový úspěch u ženských?" "To je jednoduché, dávám si do plavek co největší bramboru." Policajt to také zkusí, dva dny se producíruje po pláži, ale zase nic. Stěžuje si zahradníkovi: "U mě to nezabírá!" Zahradník si ho chvíli prohlíží a pak řekne: "Víš, jestli by nebylo lepší dát si tu bramboru dopředu než dozadu."

Hospodář jel do města na nákupy. V železářství koupil kovadlinu a kbelík. V obchodě se zvířaty párek kuřat a husu. Jak ale teď dostat všechno domů? Prodavač mu poradil: "Dejte kovadlinu do kbelíku a neste ho v jedné ruce, do druhé ruky husu a pod každou paží jedno kuře. Hospodář poděkoval a vyšel. Cestou ho zastavila slečna s nádherným poprsím, že zabloudila a potřebovala by poradit, jak se dostane na určitou adresu. "To je náhoda! Já jdu za svým bratrem, který bydlí kousek odtamtud. Pojďte a já vás doprovodím. Tudy přes park to bude blíž." "A jak vám můžu věřit, že mě v parku nepřitisknete k plotu, nevyhrnete mi sukni a neznásilníte mě?" "Podívejte se: Nesu kýbl, kovadlinu, husu a dvě kuřata. Jak bych vás takhle mohl přitlačit k plotu a znásilnit?" "No, při troše dobré vůle byste mohl dát husu na zem, přiklopit ji kbelíkem, ten zatížit kovadlinou - a kuřata vám podržím já."

Co bylo první - slepice nebo vejce? Vejce, ta už kladli dinosauři, ale slípky ještě neexistovaly!"

Inzerát v novinách: "Svobodný, sympatický, 38letý touží poznat milou ženu do 35 roků, která má traktor. Značka, prosím zaslat fotografii traktoru."

Přijde traktorista k nebeské bráně a že chce do nebe. Svatý Petr se chvíli dívá do knih: "Promiňte, ale v mých seznamech nejste, ale my tu také nemáme všechno. Mohl byste uvést alespoň jeden dobrý skutek?" "To jsem jel z pole a najednou vidím, jak horda motorkářů z města obtěžuje slečnu, co šla po silnici k lesu na houby. Co obtěžuje, oni ji přímo surově násilnili! Okamžitě jsem zastavil traktor, vytáhl francouzák a šel k nim. Byl tam jeden velkej s řetězem na krku. Tak jsem mu jednu ubalil a povídám: Nechte tu slečnu na pokoji!" Svatý Petr pokyvuje: "Hmm, to by mohlo být ono. A kdy se to stalo?" "No, je to tak dvě minuty."

Víte jaký je rozdíl mezi býkem a volem? Býk má kroužek v nose a vůl na prstu.

Veliký, obrovský mnohopodlažní supermarket v USA, ve kterém dostanete všechno. Šéf přijímá nového prodavače s tím, že jej vezme na den na zkušební dobu, aby viděl, jak se osvědčí. Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře: "Tak kolik jste dnes udělal obchodů?" "Jeden, šéfe." "Cože!? Jeden? Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát obchodu denně! Co jste celý den dělal!? A kolik jste vlastně utržil?" "Třísta osmdesát tisíc dolarů." Šéfovi došla řeč. "Tři sta osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?" "No, první jsem prodal malinký háček na ryby..." "Háček na ryby? Za třísta osmdesát tisíc?" "... pak jsem zákazníka přesvědčil, že by si mohl vzít ještě i střední a velký háček. Pak jsem ho přesvědčil, že by si měl vzít i nějaký vlasec, prodal jsem mu tři pruty - malý, střední a veliký. Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit. Povídal, že na mysu dvacet mil na sever. Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky, protože tam dost fouká. Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun. Pak jsem se ho zeptal, co má za auto - vylezlo z něj, že dost malé, člun by na něm nemohl odvézt. Tak jsem mu prodal ještě přívěs..." "A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček na ryby!?" "Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu. Tak jsem mu navrhnul, že když si teda o víkendu neužije, že by si mohl zajít aspoň na ryby..."

Pepa volá hospodskýho: "Volám tě, hospodskej!" "Co si přeješ, Pepo?" "Dvě piva na účet volaného"

Bohatý americký řezník vysvětluje svému hloupému synovi princip výroby párků: "Hele, Billy, je to jednoduchý - tohle je mašina a když tam strčíš vola tak na druhým konci z toho vypadne párek." Billy se zamyslí a povídá: "Tati ale to je špatná mašina. Lepší by bylo, kdybys tam strčil párek a vypadnul vůl, ne?" Otec se na syna podívá a řekne: "Tak taková mašina je jenom jedna, hochu. Tvoje matka."

Dva farmáři žili léta vedle sebe, ale moc řečí nenadělali. Jednou zavolal jeden z nich přes ohradu:,,Hej, Johne, co jsi dával svýmu koni, když měl koliku?" ,,Terpentýn!" Po týdnu: ,,Hej, Johny, ten kůň po tom terpentýnu chcípl!!!" ,,No však ten můj taky!!!"

Jde sedlák na Zemědělskou správu a táhne s sebou vola. Vrátný u vchodu se jej snaží zadržet: „Člověče, kam jdete s tím zvířetem?“ Sedlák nato odpoví: „Ále, na úřad. Po zkušenostech z minulého jednání si vedu tlumočníka.“